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基本上我有很多秘密；很多很多不為人知的秘密。
在這個世界上唯一熟知我秘密的，就是玉米。其實她是我姐啦，大我一歲的表姊；所以我們都直接互喊名字的。
她知曉我高達百分之六十的秘密；其他百分三十是時間的關係，我們能相處談心的時間實在是太少了，就是每回下苗栗週六和週日之間的過夜時刻。
至於剩下的百分之十，要我跟她啟齒也不難，部分都是一些涉及到個人超級隱私的害羞事情。這方面當然更沒有時間講到啦。
世界上第二位略有分享到我秘密的人，現在已形同陌路。
秘密就是秘密，藏在心底，永遠不會讓人明瞭的佔大部分。
可是今天，我忽然很想分享一個關於「恐懼」的故事。裡面都是我的真人真事，欸，如果怕會破壞了你們心中對於〝我〞的美好形象（有嗎？），請不要看下去。
其實我非常害怕等人、約人。
我想原因，該是出自於小時候常和母親大人那邊的家一同出去玩、踏青，或是我們自己一家人自行出去。在這分享我第二個秘密，我天生膀胱不好，從我被婦產科醫生〝拔〞出來的時候，就注定我的身體是如此。
至少現在已經比較正常，但我沒辦法喝一般人正常一天所需的水，這樣的話，我必須跑很多次廁所。能解釋為什麼我喝完一杯500c.c的水後，一定要跑一次或很多次廁所的原因了吧？
小時候更慘。我忍尿無法忍超過十分鐘，所以那時座車對我來說是夢魘，加上林口的爹我不熟，每次不跟他回林口就會被毒打，更加不敢開口說。我自己覺得很不服，說了會被罵；不說也會被罵。那我到底是要不要說？
我討厭他。從我小的時候就跟他不熟了。明明是他做錯也怪我，真的是很ＢＧ到底……
回歸正題，因為如此，所以每回出去玩，要離開前一定會要我去上一次廁所，免得我會在車上說：「媽媽（哇靠，現在打這詞彙出來還真陌生），我要尿尿。」
只是當過了幼稚園，到了要開始學習自己打理一切的那個過度期，開始有時候我娘會陪我去；有時候不。
常常我進去時回頭看他們是在Ａ位置，出來時看到Ａ位置上已經換人、或是變空，他們不見了！我會急急地到處往四處看，怎麼找都找不到。
等我找到他們的時候，他們才會說：「怎麼這麼慢？」或「眼睛很大唷。都看不到。」要不就是笑著朝我走過來，問：「妳都沒看到喔？」拿這來說嘴。
他們看不到我的恐懼，也不會明白這陰影對我來說有多麼大。
造就現在的我非常害怕明明該是有人陪在我旁邊；而我卻找不到，或是在等待對方來的那時候。
也很不喜歡別人不等我就直接走掉了，那種感覺糟透了。很像被人丟棄，更深的感觸是，回想到兒時自己孤零零站在陌生的環境裡，找不到熟悉面孔的恐怖感。
第三個秘密，一樣是從廁所衍生出來的。關於門鎖。
現在社會不僅環境要美化，常常連廁所也設計得美輪美奐，這些固然好。可我最害怕的就是廁所的門鎖。這個年紀已經不大會發生了。
年幼時我力氣特小，類似飛機上的那種門鎖我都打不開，因此我害怕上飛機上的廁所和遊覽車上的廁所。就這樣。
講完這三件秘密，我只是想告訴大家：第一，如果你約了人，請準時，也許你覺得慢來個幾十分鐘對你來說都是Ｏk的，但是於對方來講，或許是恐懼的來源。
你的準時，可以帶給約的人不只是更多的時間，甚至是讓那天是踏實的、有安全感的。要不傳個簡訊什麼之類的……不要不聞不問。不來也明講。放人鴿子真的很沒品。那是種摸不透的黑暗感。
第二，你多用心觀察旁人的行為，有些事情你覺得沒什麼，別人卻頗為敏感。你要做的不是想說對方怎麼如何如何奇怪，而是什麼事情造就對方現在如此？
第三，當你覺得別人身上有什麼毛病時，不要給予任何玩笑。有時，天生的殘疾就是如此，沉默是因為難堪。
我這麼講不是要別人來這樣對我，而是希望所有的人都可以這樣去看待週遭的每一位朋友，因為到處都有秘密。
（超濫的結尾，哈）
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