某堂課的時候,又開始玩個一個從小做到大的活動。關於瞭解自己還有認識別人眼中的自己。
 
  我又想了一些無所謂的問題與答案。
 
  可能每種特質都存在於每個人體內,只是環境的不同,個別特質的成長能力就不同,於是在進入學校這小型社會裡,個人性格就變得極為突出。而部分的人,只願意用眼睛看最敷衍的別人,一個包裝過後的別人,觸不著內心的別人。
 
  那為什麼還是會有討厭與喜歡的與否呢?
 
  這實在是一個好問題。
 
  連我也不斷在深深思索著。
 
  幼稚園的時候,我喜歡搞自閉,不是獨自畫畫就是看些故事書那些的;國小的時候,我喜歡反派,聯合別人欺負自己看不順眼的當日倒楣星,不願意去接近那些所謂功課好的模範生,反正他們身邊也不乏盲目的追求者。那時候好像功課好壞和人緣多寡成正比。
 
  印象蠻深刻的,是國小一、二年級,有次朝會的早晨,某模範生頭戴紅色的毛帽吧。
 
  升旗隊伍我排在她後頭,隔壁剛好是一起胡鬧的鄰居兼好朋友。我們住在同社區,說也真巧,社區同年齡有五人,其中四人國小一、二年級剛好同班,不知是好還是壞。
 
  拉回正題。
 
  我走在她後面,越看越覺得她的帽子像條香腸,便癡癡地笑了起來。抱著「好東西要和好朋友分享」的理念,我轉向左邊把我的想像告訴那位好朋友。
 
  倆個人就開始大笑。
 
  班導經過旁邊的時候,就問前頭的她怎麼了?
 
  靠北!她竟然哭了!
 
  害我他娘的被罰站。我是覺得那沒什麼啦,也不認為有什麼好哭的。哦,這不是在替自己找藉口喔,是我真的這麼感覺。
 
  可是搞不好造成那位模範生以後對帽子有香腸恐懼症(?)什麼的,罰站似乎就變得一文不值。
 
  乖乖。我真的只是覺得有人把香腸戴在頭上這情景有點好笑,就忍不住……笑出聲,如果有使妳備感羞辱,那,對不住了!(這種道歉算是有誠意嗎?)
 
  國小時代就在這種混亂中渡過。
 
  以上我都沒有說謊。以前的我就是這麼的白濫到一個地步,把快樂建築在別人痛苦上的一個不明物體。
 
  改變我最大的不外乎就是國中了。
 
  該說幸運,國中被一個提倡〝生命教育〞的老師教到。我知道很多人會對那東西產生疑惑,什麼?生命教育?可以吃嗎?
 
  不過那在人生當中真是很特別的一段回憶!
 
  所以才會讓我一進入高中便開始對這世界崩塌吧。
 
  不是說高中的人有多差,只是每個人都太會照顧自己,太會用主觀的意識去看待每件事物。當然我也沒多好,可是有些小地方讓我真的難過好一陣子。
 
  男生看到女生抬重物不會主動去問需不需要幫忙。不是說要特權什麼的。可是,上帝創造女生時,在很多地方真是比較軟弱多了。
 
  明明要抬餐的人沒去抬,其他抬餐的就說:「不要幫他抬,讓他自己來抬。」這樣處罰到的是誰呢?也許有一天自己也會因為一些事情而無法去做某事,這時是希望得到別人的諒解還是誤解呢?
 
  又扯得很遠了。
 
  其實我最主要是想說,今天某時段有不高興了一下。因為別人主觀的評斷我,說我如何,所以我感覺憤怒。
 
  有時很不愛現在人發明的辭彙。
 
  什麼「裝熟」啊、「台」啊,講得琅琅上口,問其定義,卻又說不出個屁。那講得那麼開心是怎樣?
 
  而大多數使用這些詞彙時,是因為對方不是你所喜愛的,或是你所想像的,就丟下這形容詞,也不曉得這會不會對別人造成傷害。
 
  好好的熱情奔放被說成是「裝熟」;好好的服裝風格,因為某些人明明不適合還硬要走此風格,而變成損人的形容詞;好好的不擅於交際,喜愛安靜,又會被說成「難接近」。
 
  拜託啊。幫幫忙。
 
  嫌別人時,為什麼不想想,什麼樣的環境會使那個人如此?而你們現在也是那個環境之一!
 
  說實在的,我真是個很情緒化的笨蛋。
 
  五分鐘後就馬上忘記自己還在生氣,完全沉溺在畫畫的世界中。
 
  不過,我不會想要去特意改變什麼那些主觀的評論。因為……就像吳若權寫得:討好別人就失去自己。
 
  個性使然。我想保有自己的純淨心靈。
 
 
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